忘了爱情
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很久很久没被某种事情,某个人牵畔那弱小的心了,小小的心跳似乎再也波涛不起来,日子一天一天地过着,工作越来越忙,年龄越来越大,然后也越来越独立,越来越习惯一个人的生活了。
看到帅哥也无法心动了,帅哥也不可能对我有意思,帅哥都名草有主了。我想我可能很长时间都不会碰到让我心动的人,更不可能往暗恋谁,心里面对于爱情的那片柔软之处,是不是平静如死水无法活动了,想到这些我有些害怕。固然我现在很享受一个人的生活,也很喜欢跟我亲爱的朋友和同学们在一起,但是想到1年、2年,一直都是这样走下往,再也不会有爱一个人的感觉,也不会被爱,会不会很惨,尤其要是朋友们都有了另一半,不再有人陪我玩儿了……
不知道是没时间,还是人长大了没那么爱幻想,还是生活变得简单人变得麻痹了,脑袋瓜里似乎已经很久很久不往想这样的事情,也没以前那么情绪化了。没心没肺的工作加班着,没心没肺地逛街、唱歌、打球,没心没肺地大声跟好友们开玩笑……有时却忘了自己是谁,甚至不像以前那么爱照镜子,端详着自己,或许还是没时间照镜子?
朋友们说我现在的状态很危险,由于我习惯了一个人的生活,小琳子非常中肯地告诉我,趁现在年龄不大,赶紧留意着身边的人,说的很中肯,也一言惊醒了梦中的我。已经不止一次听到这样的话了,以前总是左耳进右耳出,没细细品味这句话的含义,现在或许是真的意识到自己年纪一天天大了,开始理解了那种感受。可是还是没心没肺地过着自己的生活,不往想以后,由于一两年还是觉得没那么快。——可是,以前上小学的时候,总也觉得长大非常非常远远啊!甚至记得,随着妈妈一起往我后来上的初中的时候,我觉得那些初中的哥哥姐姐们都比我高好多,大好多啊!当时觉得长大远不可及啊!而爸爸妈妈,在我还没来得及往想还有多长时间他们才会变成40多岁的中年人的时候,他们却已然老了,非常忽然了,仿佛一夜之间。
总是说要往旅游,在恋爱的时候已经商量好了太多太多的事情要做,却很多事情没有来得及做,就分手了。分手后,用了一年的时间荒废自己,痛苦不堪,等从失恋的痛苦中走出来的时候,想着要做DIY,要好好摄影,要往旅游散心看外面的世界,工作又忙了,于是就想,等不忙了,心情愉快了再往吧……于是就这样,到现在也没有往。
今天在公司水房往打水的时候,经过电梯,就看见一个不熟悉的男的背影走进电梯,电梯门关上的瞬间,那一瞬间不知为何忽然想起了某个背影,在分别的时候能够让我决堤的背影,让我无穷依靠的高大的背影,于是忽然觉得自己已经很久很久没有依靠别人了。记得上次别人说一看就看出来我是单身,或许我这样的人,就是流着不被人爱的,孤独麻痹的血液吧。
又有些顾影自怜了。
真的渐渐感觉,我完全遗忘了爱,和被爱的感觉了。但我知道自己还是非常需要别人的,不只是爱情,由于每次我和朋友分别的时候,我都很伤感。最近跟小琳子在一起玩的很多,每次分别的时候,我也挺失落的。
是不是不管是谁,都不会陪你很久呢。应该不会吧……
我已经忘了,三年前的每周五等着一个人是什么感觉,每次看到他都会心跳,会开心的难以言喻,甚至那时我没有太奢侈的愿看,每次周末和那个人一起在万科城看鱼的时候,我觉得我就是全世界最幸福的人,而那时唯一的愿看就是能够天天晚上一起散步,看鱼。
以为忘了,或许只是不往想而已。
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