秋日的午后，有点热的阳光。

楼下正在安装热气管道，刺耳的机器声轰轰作响，像一口掉了牙的时钟麻痹倦怠的撞击着人的灵魂，激起一股莫名的烦躁……

关紧窗户，坐在电脑前，庸庸的听着歌，一个人的屋子，听得见敲击键盘的声音。

在网上百无聊赖的晃着，qq上永远是那几个头像，熟悉的不熟悉的，却一律的都是沉默。几个常往的网站也没啥大的改观。一成不变的模式，一成不变的内容，有点倦的味道。 也懒得出门，由于出往也不知道往哪里干什么。街上永远是车水马龙不知倦怠的音响和行尸走肉般的人群。不知道为什么忽然的就对这个原本麻痹的城市布满了厌倦。

申遗成功，随之而来的是大肆宣传，继而游客蜂拥，继而盖楼修路完善配套设施美化城市环境，原本安静的小市开始变的热闹嚣喧拥挤，抑或是好事，进步了城市着名度刺激了消费带动了经济发展。然而却不知道这样的荣耀风光背后隐躲的是一种怎样的容颜。

闲来无事往朋友学校里玩，偌大的教研室，呆板的黑板整洁的桌椅，整整一个下午，就坐在那里和朋友有一搭没一搭的闲聊八卦。由于要坐班，所以没课的老师们都在那呆着，有伏案工作的，也有在那百无聊赖闲呆着的。几个女老师在欣赏讨论一件新上市的羽绒服，四五个被惩罚的学生很无奈的趴在教研室颇有威严的地面上。课间，走廊里满是喧闹，许是离开学校的日子有点久远了，还真有点不习惯这样的环境氛围……

那天回家，一直常坐的出租车却不管不顾的直开，并没有把我送到要往地方却还是收了全程的路费。有种上当受骗的感觉，争吵了一通却还是感觉很生气。离家不远的短短一段路途却让我足足走了半个钟头，阳光明媚，我的心里却满是阴暗，为什么连一个原本朴实的出租车司机也变得如此恶俗？？？

还有学生，一直带了那么久，我以为我是很仁慈很专心了的，费尽心思教他带他，可他还是很任性很蛮横的态度。是的，他们只不过是一群什么也不懂的无知的孩子，我不该和他们计较太多。只是在一刹那想起了很多。忽然就觉得很心凉很委屈。 也不知道什么时候起变得如此脆弱不堪一击，许是压抑了很久的缘故， 那一刻终于忍不住让眼泪夺眶而出……

当时在爸妈的要求下回家，一晃回来快两年了。一事无成，感觉活的很累。假如当初一毕业就回来就不会是现在的这种状态，假如没回来一直在外上班也不会是这样状态。可偏偏就是没有那些假如。所以成就了现在的样子。记得那次回家，和一个长辈打招呼，可能是当时在场人多也可能是他没听到，他没有和我说话径直和别人说话往了，当时我的眼泪就在眼眶里打转。找个借口离开了。不是我敏感不是我脆弱，是由于他一直是我最敬重的长辈也是一直很关心我很疼爱我的人。我能忍受别人任何的态度言语，却独独受不了的他的这种态度。于是很长的一段时间即使回家我都会刻意的回避他。他的无意识让我感觉很受伤。不是怨天尤人不是怪世态炎凉，只是有点恨社会残酷恨自己无能。

很累，真的感觉很累……

那天在街上看到老同学，我下意识的把脸转向了别的地方，可还是被认出来了。也由于彼此都还有事要做，匆匆的聊了几句就离开了。现在联系的同学少之又少。不希看他们看到当初孤独潇洒个性的我现在的样子。很敏感，不想联系太多。实在有时候真的很想坐下来叙叙旧，回忆一些当年的美好时光，但……

要好的朋友一个个也结婚了，开始陆续有了自己的生活，联系自然就少了些再加上心理作用，然后就会无故的觉得孤单。姐说她早已习惯了独来独往，由于这样的生活是必然。可我还是有点不习惯。还是很希看能和曾经一样时常一起聊天一起疯玩。自私的想法……

告诉自己还是要努力生活，要快乐生活。不管怎样，都要对自己负责。然后有一天找回曾经的自信满满。找回曾经的快快乐乐。

努力！！！加油！！！