回到出租屋，没有亲切的问候，没有温热的饭菜，没有等待，没有他。
　　
　　唯一的单休日，被我浪费在了长途客车上，我想他是这么以为的。
　　
　　他甚至觉得我莫名其妙。真是受不了你，他常这么说。
　　
　　记得还在学校找工作的时候，身边的朋友为了两个人能在一起，想尽办法让公司同时跟两个人签约。
　　
　　每每别人问我，“你们”会签到哪里的时候，我总是笑着告诉别人：我觉得不在一起更好，眼前还荡漾着他回避我期待和哀怨眼神的表情。
　　
　　那时候我就像一个深闺怨妇，用尽可能的付出来博取他一点点的爱，就算是感动也好，至少，还显得我的重要。
　　
　　大家都说不值的时候，我想：是不是毕业以后，我们就该分手了。
　　
　　离开学校实习的时候，他回了趟老家。
　　
　　关于他的前女友，前前女友，他说过他的过往只是过往的。
　　
　　他不顾我的感受，没有预兆的把他们的暧昧展现在我眼前。
　　
　　我已经哭笑不得，不久前还在我眼前把他说的一文不值，还要联合报复这个“花心坏男人“的女人，居然使出这招。
　　
　　而且，他附和了，在离开我以后。
　　
　　我哭着打了很多电话，哭着发了很多短信，不想吃饭，不想说话。
　　
　　难道他都忘记了么？第一次出往约会，在我茫然无措的时候，他脱光我的衣服，亲吻我的***，进进我的身体。
　　
　　他说好爱我，这辈子找的就是我。
　　
　　现在他就这样冷漠地不管我了……我尽看地想。
　　
　　所有的过往都浮现在眼前，他的风骚他的孤独。
　　
　　那次意外怀孕，流完产从手术室出来的时候，我哭的很厉害。
　　
　　他抱着我说：别哭了，我们以后还会有的。这样的话从他嘴里说出来，我觉得没有一点点的安慰作用。
　　
　　三个月了，胎儿的眼睛鼻子嘴巴，还有它的肋骨－－－－我清楚的记得那个已经成型的小小生命被自己像玩具一样从身体里拉出来。
　　
　　好长一段时间，我都无法释怀。不敢跟谁讲，也没有人照顾。
　　
　　我想起妈妈嘱咐自己，一个人在外面要保护好自己，不要轻易的相信别人，就算是男朋友。
　　
　　我还在上学，在离家很远的城市。
　　
　　这样的时刻，他还在跟前几任女朋友纠缠不清。
　　
　　他当着我的面接暧昧电话，背着我打暧昧电话。
　　
　　那时候，我总是一个人窝在被子里哭。为那个打掉的孩子，为自己。
　　
　　也许我抑郁了，由于室友们都问我怎么了，宿管阿姨们都问我怎么了，同学、朋友都问我怎么了。我说没什么，只是不喜欢说话而已。
　　
　　也许是我太投进，迷途不知返了，我想。我要重新找回自己。
　　
　　两个城市的间隔，足以让我有足够的时间和空间疗伤。由于离开学校以后，他几乎不给我打电话或者发短信。
　　
　　出来实习三个多月。我用一个月的时间来划清自己与他的关系，在每一个失眠的夜晚克制自己联系他的冲动。再用两个月的时间来开始自己的另一段感情。
　　
　　我觉得自己做出了最正确的选择，由于现在的他对自己很好，还可以给自己想要的一切。
　　
　　直到回学校办理毕业手续，我觉得我度过了一段梦想中的幸福愉快的时光。固然偶然会有一个空空的角落触动心弦，我以为时间会磨平一切。
　　
　　邻近回往，我就知道一切都无法避免。
　　
　　他天天给我发短信，好长好长的短信。两年了，他从没有说过那么长的话。打好多好多的电话，两年时间，从没有这么有耐心过。
　　
　　我可以克制自己不接电话，可没有办法让自己忽略他想跟自己说的话。
　　
　　是的。在他不眠不休的在另一个城市给自己发信息的时候，我在另一个城市不眠不休得看，一遍一遍。
　　
　　他说，现在所有的事情都处理好了，他要一门心思的对我好。
　　
　　他说，可以忍受所有人的不屑，但是不能接受我恨他。
　　
　　他说，希看给他一个机会。一遍遍的电话，一条条的短信.
　　
　　终于忍不住的时候，我就回以最尽情的话语。我跟身边的所有人说他的坏话，以此掩盖自己的在乎。我以为这样就不会心软。
　　
　　他说，为了我什么疯狂的事情都能做出来。
　　
　　回学校的第三天，他一个人找到了我们家，饶了很大一个圈子终于还是找到了。那个以前我很想他往的地方，那个以前他拒尽往的地方，他费了一番周折还是找到了。
　　
　　他发信息说，很想带走我的枕头，可是又觉得自己没有资格。
　　
　　我想，何必呢。在我无穷期待的时候，你无情得拒我在门外，现在才来做这些算什么？
　　
　　他求我，就算是一个放我解脱的机会也好，只要见一面。
　　
　　电话，短信，日昼夜夜。
　　
　　第四天，在上学的时候常往的奶茶工坊－－－现在改成了一间咖啡屋，我还是忍不住答应见他了。
　　
　　我一说话，他就哭了。失声痛哭。
　　
　　然后我原谅他了。这是在见他之前，我想到的唯一可能的结局。
　　
　　朋友们都说我傻，说我不值，这也是预想到的结果。可我没法掩饰自己的感觉。掩饰不来，装不来，委曲不来。
　　
　　我爱他，这是一个无法改变的事实。无论以前发生过什么，无论我承受过什么。
　　
　　那天晚上，班级最后一次聚餐。他请全班同学和老师见证他对我的爱。
　　
　　然后他醉了。
　　
　　朋友帮我带他往开了房间。我看着醉成烂泥的他，听他又哭又笑得说胡话：
　　
　　我女人不要我了，我女人说我是骗子；
　　
　　女人我好爱好爱你，你知不知道；
　　
　　谢谢你相信我，我以后再也不会让你受委屈了。
　　
　　我却睡不着。我不知道自己的决定是对事错，我总是凭着自己的感觉走。
　　
　　我给他擦脸，他甩开我的手，让我不要碰他：不要缠我了，我女人会生气的。
　　
　　“女人”，这个被他叫了千遍万遍的称呼，仍然透着一股专属于他的感觉。
　　
　　我躺在他旁边。渐渐睡着。
　　
　　半夜的时候，他醒了。他顺着我的头发，贴住我的脸。
　　
　　他说：女人，我知道是你，这就是你的味道。
　　
　　他把身体压在我的身体上。这是一种多么熟悉的感觉。当我们的身体感应到彼此的温度的时候，所有的触须都开始蠢蠢欲动。
　　
　　他吻住我，用力的吮吸，却少了份当年的强势，霸道却布满温柔和怜惜。
　　
　　今晚不行，我说。这样的复合让人觉得仓促和不单纯。
　　
　　他继续吻我的脸，咬我的耳朵。热气在我的皮肤上植満欲看的种子：女人，我真的很想要，这几个月来，我每次冲动想到的人都是你。
　　
　　所有原本以为再也不会有的感觉，如潮水般涌来。它的坚挺征服了我的柔软……
　　
　　我像猫一样蜷缩在他怀里，他布满柔情的抚摩我。
　　
　　他说：女人，你记住，我－－－你男人和他的身体永远都只属于你一个人，永远永远。
　　
　　总是在他的怀里，我就会有拥有一切的满足感。
　　
　　然后，我们一起回家了。
　　
　　回首过风吹雨打的时光，连门前的栀子花都灿烂出了另一个世界。驻足思考过的每一个脚印都在云水骤变中畸了外形。我就在不安中顺应着一切。
　　
　　女人，我好喜欢你们这个地方。第一次来的时候，我就有一种莫名的亲切感。他搂过我兴奋地说。
　　
　　回家。我从来都没有想过这样的画面。他真的变了，这些他以前从来都不喜欢做的事情和说的话都真真实实得发生了。
　　
　　见鬼，这样的温柔庇护竟让我有点无所适从了。
　　
　　他的表现很好，一到我家就抢着帮我妈妈做家务。可我妈妈不怎么不喜欢他，说我太软弱，说我不应该辜负那个男朋友。爸爸倒是没有说什么，但也表现出不满。他们的一切仿佛在告诉我：反正我们该说的都说了，你不听到时候后悔的是你，你不要怪我们.
　　
　　女人，我知道我之前做的不够好，所以爸爸妈妈不喜欢我，你放心，我一定会努力的。
　　
　　我答应过你，用五年的时间给你想拥有的一切。
　　
　　我不会让你失看，也不会让爸妈失看
　　
　　一个夏季总是短暂仓促，在又一个落叶知秋的季节，我却开始怀疑了。
　　
　　我不知道，是时间改变了我，还是心中的角落始终不承认自己根本就是心有不甘，才试着继续所有人都不看好的感情。我犹豫了。
　　
　　是的，我越来越觉得自己所做的一切只会让自己一辈子都不会好过。
　　
　　他怎根本给不了我想要的，由于他根本就不知道我想要什么。
　　
　　我受不了一个男人经常在自己眼前为一些生活中的琐事而烦躁、抱怨。他甚至觉得假如可以结婚，在我的城市买屋子会被别人笑话是上门女婿。
　　
　　当初背弃另一个人而选择他，朋友常说我太童话了，甚至父母都断言，若是我一意孤行，以后后悔的是我自己。也许真的是我变了，变现实了，当现实需求摆在我眼前的时候，我就彷徨了。
　　
　　我后悔了吗？
　　
　　天空泛着一片发霉的白，我承认，自从背弃一个人，我就再也无法用欣然的眼光看世界，再也发现不了世间的美好。
　　
　　思绪湮没在车流中，我该作何选择？