我真想作一片简单而又纯净的麦田。

记忆里我的童年，经常可以看到那样的一片麦田：在湛蓝的深秋的天空的映照下，白花和绿叶像一***的小葱拌豆腐展满大部分的视野。它们在秋风中一波三折、不住摇摆的样子，成了我如今追忆童年时，会立即想到的和幸福有关的一种意象。

曾经就那样的渴看自己家也能种上那样一片麦田。

孩提时候的我，从来没有听到母亲说“要往种小麦了”这样的话，所以稚嫩的双眼，看到的麦田都是别人家的。那时，村里的人大都把小麦种在一块需要步行半个多钟头才能到达的地方。那里曾经有一个水库，水库很大，四周的地都很湿润，所以种在那里。这是无知的孩提以为他们为什么喜欢把麦地集中在那里的原因。而我家是没有土地在水库四周的。后来水库逐渐干涸了。村里的大人门都争先恐后地携耙带犁地赶往圈地开垦。当然母亲不会加进他们的行列。家里的那些田地已经够她累的了。后来每到种小麦的时节，那里的地都不约而同的种上了小麦。它们从抽出嫩芽到开花的每个过程都别有一番景致。而它们留给我的印象最深的却是开花的样子。小麦开花的时候，玉米都收回往了，红薯、芋头也挖回往了，冬花生也拔回往了，木薯也坐上了牛车，高兴奋兴地回往了。只有倔强的小麦们坚持留下来，守侯着岁末的秋天。花是浅黄而偏白的，参杂在绿叶里，那一***“小葱拌豆腐”的壮景，把一个又一个荒凉而热和的秋天诠释得淋漓尽致。每一次牛牵着我或我牵着牛从路边走过，即便是急于赶路，也忍不住要多看上几眼。每当那时，那片麦田就会在顷刻之间，尽不吝啬地把一种壮阔、一种恬淡、一种舒服注满我心灵的世界，如阳光般具有热和的气力。

第一次吃麦饼，是在一个小伙伴的家中。那天我往找她玩，她家的碗柜里就只剩下一小块麦饼了，她拉开一半，递给了我。就这样，那种味道和小小的幸福之感陪伴了我好多年，尽管那一次是我唯一的一次吃到小麦做成的东西了。

曾经真的那么渴看母亲能种上一块麦田。那种视觉的享受和味觉的***力，使我无数次嚷嚷叫母亲往种过。还自作聪明的跟母亲说家里那块间隔水库200米左右的地挺适合种小麦的，但母亲总是不依，我想了很多年，也没想通是为什么。固然母亲无动于衷，但我还一直以为她总有一天会改变留意的。

可惜，我上小学二年级的第一个学期，她就在一天夜里静静地走了。没有惊动任何人。那天清晨阳光普照，我还躲在牛棚的后面，透过墙壁的裂缝看着空空的牛棚，庆幸牛已经被姐姐牵往放养了。我也看到了阳光照在门槛上，爷爷和婶子正在谈论着什么，还是隐隐约约听出了他们决定组织亲戚们往开导母亲回来。他们以为母亲只是一时冲动，若是念及怜爱女儿的情意，母亲一定肯回来的，然而母亲并没有跟他们回来。而我听到他们的谈话，意识到那个事实的瞬间，心里却不相信母亲会真的离开我们。待我冲往母亲独自住的屋子，已经人往屋空，母亲的衣服也都不在了。我在悲伤之余还默想：我那拥有一片麦田的愿看从此再没有着落了吧。

由于没有了母亲，父亲又长期在外，对我们漠不关心不闻不问。我便过早的长成了一个大人——做完了本来应该是大人做的事。我们种的田已经过原来的三亩多减缩到一亩。种了大部分的地，却总是长势不好，收获极差。我们的生活节俭到不能再节俭的地步，洗衣粉代替本来就廉价的洗发水的地步。

每当我独自面向那片麦田，即使里面并没有小麦，即使是被生活的艰辛挤掉所有可以欢乐的时光，我也能收获如同看到了花开时候的麦田那样壮阔安恬的心境。它大概是我阴郁的童年里唯一空阔的领域了，或者说，它是那时期的我心目中最为亲密的伙伴了。很多时候我都感到我和麦田之间，了无芥蒂，布满默契。

然而，我又不太敢想“我的小伙伴”了。由于拥有一片麦田的愿看牵扯到母亲，母亲当年不肯回来，事隔已久，已成定局。我怎么敢往奢想有一天她会忽然跑回来，并且改了主意，种上一片麦田以作给我的惊喜呢？

可是，世事多么难料，母亲还是回来了。

她回来的那年我在读四年级。从二年级到四年级，是短短的两年又是漫长的两年，在那样说不清是非的年岁里，残缺的家庭和世俗的种种，足以使我们历尽辛酸，饱经风霜，足以使人的内心滋长出一种偃蹇困穷的沧桑之感。母亲应该也是一样的吧。总之，母亲终于回来了：她开始拘谨而老实的生活；开始疼爱她走之前一直忽视的我；开始在荒凉的菜园里进进出出；辛勤地培养着各种各样的蔬菜；开始耕种给别人种过的田地；开始对亲戚们敬畏三分；开始谦卑的承受别人俯视的目光……

总之，她回来了！

一切都很快恢复了母亲之前的样子：满菜园的菜新鲜饱满，鲜嫩可爱；院子里堆满了母亲从远远的山上挑回来的草和干柴；猪圈里的猪们天天莫名其妙顶撞着猪栏；天天天没亮，母亲便早早起来开始一天的劳作，各种工具叮当作响……还和之前一样，母亲没有种小麦，也没有那样的打算。我还猜想，假如我在那时候要求她往种，那因着她的回来而复活膨胀的愿看无疑可以实现了，可我始终没有胆量说出来。由于母亲不在的那两年，我深刻的理解了她的艰难，充分熟悉到母亲的重要性、不可或缺性，所以面对母亲回来的事实，我已经心满足足了。想想看，假如菜园里的油菜花依然流溢出阳光般热和的金黄色，假如不必由于生活的劳累而经常在课堂上睡着，假如上山只是为了玩耍，而不再是孤独地割草砍柴，假如节日的时候能吃到母亲亲手做的菜肴，我为什么不满足呢，假如那么多的假如都是真的？

以为只要不提出任何要求，只要不给母亲增加任何额外的负担，生活就会一直那样继续下往。然而，母亲还是再次选择了离开。她仍然是静静地走，所有的人都是后知后觉。请她再回来一次已经是不可能了。年历像倒挂了一样，所有的故事似乎都想再登台演绎一遍。我们也重回了那些没有她的杂乱无章的生活。从她回来到她再走的那天，之间还不满一年。

直到后来我上初三，爷爷往世，父亲和继母不答应我再回往，姐姐病重，危在旦夕……忍受着这样那样的悲痛，离开了我生活了十五年的地方，无奈地挤进母亲那片并不宽广的屋檐下，苦熬着后来的岁月。

这么多年，我们都辗转挣扎于命运的齿轮之下，浮世的苦味也品尝得差未几了。生活中总有种种不如意和冲突，摆脱不掉，逃脱不了，纠结成巨大的玄色的漩涡，席巻向前。那些决尽的疼痛的往事，啃食着我们的心灵，摧残着那些美好的幻想和愿看。从初三到现在，我一直和母亲在大浪翻滚的生活之船上时起彼伏。我也真的没想过往要求母亲为我填补童年时就留下的空缺。固然我偶然和一片麦田不期而遇，狭路相逢时，就会有一种酸涩和悲伤凝聚而成的情绪油然而生，固然我仍然真的真的很想拥有一片开满小白花的麦田。

怀着那样如饥似渴的强烈愿看，却没有办法把它变为现实。更何况即便是实现了，也不如当年苦苦希翼的设想。时过境迁，物非人非，至亲不在——纵然能看到母亲慈爱的双眼，记忆里爷爷消瘦的身影，也只能在梦中偶然的重逢了。亲人离散，前途渺茫，尚且还寄托在别人的屋檐之下，实在不堪承受这样的重量。所以真的很想自己变成一块麦田，在蔚蓝平静的天空下，平展直展，自由地成长，迎着和风细雨，开出素淡的小花。

真想作那样一片简单纯净的麦田，让牛背上纯真的童年，再把它比喻成小葱拌豆腐……