曾经离开北京，几乎不敢奢看有那么一天再次往北京，尽管很多次都难以遏制内心的冲动，但理智与现实抹杀了这样的动机。

    时隔半年多，我竟然一个人又偷偷的跑到了北京，我几乎不知道往哪做什么，我对北京的记忆似乎永远是地铁的咆哮声，以及咆哮那真个死亡而不是春天，我觉得自己很畸形。

    繁华的都市，繁华的西客站，我迷失了出口，这个我走过很多次的地方，我竟然找不到原来的路，忽然想到了老焦，有她在的路是那么的熟悉与平坦，没她在的路，没有方向，变得好不陌生。独自站在繁华的西客站，我怅然若失，但我不想就这样被迷失，更不想就这样的折回，这一切像极了未来的路，熟悉的都能陌生，何况未知的呢？

    好轻易找到了出口，找到了通向姐姐们那里的路，不知道该是心酸还是欣喜，看了看时间已经3点多了，没什么意外的话可能会在姐姐放工前一小时到达。没有空调的公交车里弥漫着骚热与烦闷，让人无心往看窗外的风景，下意识瞥见的竟是那样的刺眼与陌生，这样的城市注定与我无关。

    在预计的时间我到了三元桥，开始给琼姐姐发短信，我之前是说来着的，但是却没说固定的时间，就这样的忽然来袭，我知道我的骨子里依然透着任性，诡异，像幽灵，像魔鬼，我又一次的败给了它。

    在京客隆等待的时间，rita姐来了，我忽然觉得鼻子酸酸的,很熟悉很亲切的，一切恍如昨日，原来地铁之外的怀念还是我的姐姐们，他日假如她们离开，我也失往再来的意义了。

    我是个倒霉的让人无奈的固执的任性的死孩子，我可怜的姐姐们又要为我伤脑筋了，无论是吃饭还是想往什么地方玩，我潜意识的觉得，对于北京的吃，除了番茄炒蛋还是番茄炒蛋，对于玩，要说留恋确当是后海，要说遗憾确当是香山……

    我也是个幸运的幸福的孩子，在北京的这些日子里，我霸占了rita姐的床与电脑，还天天吃她给带的番茄炒蛋，坦白说我真的是过意不往的，她又要上夜班又要上课的，还要带我出往吃饭什么的，我想铁打的人也不过如此吧！琼姐姐也是要天天上班的，一放工就赶过来陪我，带我往吃饭，花走之前带我往了鸟巢，这个我曾经一直想往的地方，洋子带我往了家乐福买了点吃的东西……我真的不知道该说什么，我想这种感情恐怕不是用语言能表达的！我开始觉得自己更是个折腾的孩子。

    “死孩子”多么让我怀念的字眼，我的北京记忆中它一直是我难以忘却的，很多时候我都觉得自己已经苍老了，但是在北京的日子里，我依然可以听到这样亲切的字眼，我觉得自己似乎还是长不大的孩子，开始有点奢看这是真的了。

    昨天要离开北京回家了，这依然是我的匆匆决定，早早的收拾好东西，没有说离别，我想我终于有一次不用那样直面那样的场景了。这天的公交出奇的快，快的我来不及思考，再次来的西客站时，我出奇的清醒，回头看看脚下的路，与过往的风景，说不出的滋味，rita姐还在梦中，琼姐姐还在工作，洋子也在上班，花已经回家……

    每个人都有每个人的生活，每个人都在过着每个人的生活，一切都在继续着，我是一个闲人，一个过客，匆匆的来，匆匆的往。

    列车开动的瞬间，我感觉有某种液体在肆虐的活动着，北京的记忆似乎成了碎忆，姐姐，后海，香山，鸟巢，番茄炒蛋，地铁，地下，熟悉，陌生……都将定格在悄无声息的年华岁月里！